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Perché, quando il sole va via, le luci sono spente e il silenzio scende, la paura ci percuote coi suoi brividi?
Io credo che la notte più che altro ci costringa a restare da soli, in balia dei nostri pensieri, delle ansie e preoccupazioni che ci attanagliano il cuore... ed è così che per una macabra magia le nostre più remote paure prendono vita e la nostra mente ne crea la forma. Non pensate? Sempre schiavi di noi stessi, di questa mente che pare avere un indecifrabile linguaggio tutto suo.

Scusate l'assenza prolungata. Problemi vari a cui si è aggiunto il pensiero (concreto) che sono un fallimento totale, e pertanto la voglia di fare qualsiasi cosa è scesa sotto lo zerbino davanti all'ingresso di casa.

Sola...

Sola, terribilmente sola. Sto così male che se non parlo immediatamente con qualcuno esplodo!
Sola tra la gente, sola tra i miei amici, sola tra i miei cari, sola  sola sola.
Vorrei solo poter abbracciare qualcuno e piangere, sì piangere, per ore fino a consumare le lacrime. Liberarmi di questo peso sul cuore, riempire questo dannato vuoto!!! Avverto il disperato bisogno di stringere qualcuno a me e di sentirmi dire che non sono sola, che andrà tutto bene, che sono amata semplicemente per come SONO. Vorrei semplicemente che tutti i miei sforzi per una volta, una volta soltanto mi portassero a qualcosa di concreto! A volte penso di vivere sognando, non perché la mia vita sia un sogno, tutt'altro, ma perché tutto quello che mi sembra reale, vero, all'improvviso si dissolve davanti ai miei occhi ed io sono completamente incapace di poter fare qualcosa, per non vedere annullato niente più...per non essere annullata. La cosa peggiore è che sono io soltanto la responsabile dei miei mali. Mi odio profondamente e non riesco a fare nulla per provare ad amarmi. Stupida, stupida, stupida! Sono una stupida, che ora frigna davanti a questo schermo, che bagna la tastiera con le sue insulse lacrime. Non merito nemmeno di piangere! Stupida, perché già so che questo odio nei miei confronti presto lo riverserò su mia madre e mio padre, e mia madre avrà un motivo in più per odiarmi anche oggi. Mi faccio schifo!! E mi chiedo come possa la gente, anche solo guardarmi, senza provare repulsione e disgusto. Mi vergogno anche di uscire di casa...
E mi odio, con il doppio della forza, se penso al fatto che  avevo promesso al mio ragazzo di parlare con lui quando sarei stata nuovamente male...non lo merito! E' un angelo, il mio angelo. L'anestetico ai miei dolori, la cura dei miei male ed è l'unica cosa capace di riempire quella voragine nel petto. Con il calore dei suoi abbracci riesce a riscaldare il gelido buio dentro il mio cuore.
Semplicemente pensando a lui riesco a sentirmi meglio...

Scusate questo fiume di parole venuto fuori senza un filo logico.

Passo dopo passo
controvento aggrappandomi

tenacemente ad ogni possibile presa

per non cadere nel vuoto,
dissetarmi di lacrime
per trovare ristoro e fiato,

chiudere gli occhi

per non guardarmi

mentre lotto da sola

contro questa immane amarezza

da cui non ho piu' nulla da imparare,

nuda di rabbia

nel comprendere che poteva essere tutto

diverso incredibilmente diverso

da quello che rimane da osservare,

superare ogni ostacolo

e camminare

camminare sempre

con la fatica di portarmi dietro e dentro

ogni cosa,

prendermi tempo per sostare

coltivando pazienza

e aspettare di arrivare

desiderando di trovare

qualcuno alla fine di questo mio viaggio

ad attendermi per stringermi

in un abbraccio infinito

a ridarmi tutta la forza

e il coraggio che ci ho messo

nel vivere ogni giorno...

per un momento toccare finalmente

la vita

e capire che non è stato tutto poi così vano.

Di: Seduta in riva al lago (http://sedutainriva.splinder.com/archive/2008-08)

Oggi ho cominciato la mia Skinny diet

D.A 

C: \ \

S: \ \

P: 200 g di fagiolini (50 cal)

M: tea a vaniglia; 3 gallette di riso con 10 g di marmellata s.z. (110 cal)

C: 1 bic. latte di soia (70 cal); 1 pacco di pavesini (99 cal)

TOT: 329 cal :)

Un bacio a tutte.

La voragine...

’Per colmare un vuoto devi inserire ciò che l’ha causato, se lo riempi con altro, ancor di più spalancherà le fauci. Non si chiude un abisso con l’aria.’’

Tristemente vero, forse anche troppo…

Continuo a riempire questo vuoto, continuo a coprire questo abisso fino all’orlo, ma lo sto facendo nel modo sbagliato. Questa voragine nel petto non si accontenta di ricevere cibo fino al limite del  ripugnante, no, vuole di più. Non ha pietà, continua a chiedermi ciò che non posso cedere, ciò che non ho e che non avrò mai.

Vuole calore, sì, proprio calore, non però quello che si ottiene accendendo un fuoco per riscaldarsi, troppo facile così. Calore…emozioni forti, sane, che ti fanno stare bene. Quel calore che solo un sincero abbraccio ti infonde, quel calore che si avverte quando la parola casa fa rima con famiglia.

Quel calore che non ho…

‘’… ancor di più spalancherà le fauci…’’ Ormai è un buco nero, divora tutto quello che lo circonda, ed intorno ci sono IO.

Ma dico basta.  Morirai di fame.
Niente più pianti a causa tua, mi riprendo me stessa!

...

Diario alimentare (26\11\2011)

C: \ \

M: Tea

P: \ \

S: 2 clementine (30 cal)

C: 2 clementine (30 cal); 1 mela (90 cal)

TOT: 150 cal

...

Diario alimentare 

C: \ \

M: 1 bic. di latte di soia (70 cal)

P: \ \

S: tea a vaniglia; 2 clementine ( 45 cal)

C: 1 bic. di latte di soia (70 cal)

Tot: 185 cal


Da domani comincio con la Skinny diet, per poi magari proseguire con l'Abc diet.