Sola tra la gente, sola tra i miei amici, sola tra i miei cari, sola sola sola.
Vorrei solo poter abbracciare qualcuno e piangere, sì piangere, per ore fino a consumare le lacrime. Liberarmi di questo peso sul cuore, riempire questo dannato vuoto!!! Avverto il disperato bisogno di stringere qualcuno a me e di sentirmi dire che non sono sola, che andrà tutto bene, che sono amata semplicemente per come SONO. Vorrei semplicemente che tutti i miei sforzi per una volta, una volta soltanto mi portassero a qualcosa di concreto! A volte penso di vivere sognando, non perché la mia vita sia un sogno, tutt'altro, ma perché tutto quello che mi sembra reale, vero, all'improvviso si dissolve davanti ai miei occhi ed io sono completamente incapace di poter fare qualcosa, per non vedere annullato niente più...per non essere annullata. La cosa peggiore è che sono io soltanto la responsabile dei miei mali. Mi odio profondamente e non riesco a fare nulla per provare ad amarmi. Stupida, stupida, stupida! Sono una stupida, che ora frigna davanti a questo schermo, che bagna la tastiera con le sue insulse lacrime. Non merito nemmeno di piangere! Stupida, perché già so che questo odio nei miei confronti presto lo riverserò su mia madre e mio padre, e mia madre avrà un motivo in più per odiarmi anche oggi. Mi faccio schifo!! E mi chiedo come possa la gente, anche solo guardarmi, senza provare repulsione e disgusto. Mi vergogno anche di uscire di casa...E mi odio, con il doppio della forza, se penso al fatto che avevo promesso al mio ragazzo di parlare con lui quando sarei stata nuovamente male...non lo merito! E' un angelo, il mio angelo. L'anestetico ai miei dolori, la cura dei miei male ed è l'unica cosa capace di riempire quella voragine nel petto. Con il calore dei suoi abbracci riesce a riscaldare il gelido buio dentro il mio cuore.
Semplicemente pensando a lui riesco a sentirmi meglio...
Scusate questo fiume di parole venuto fuori senza un filo logico.
